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我们二十六（第3页）

一段感情里，很少双方都没有错的。个别例外除外。我有错，他自然也有错。或者说他有错，我自然也有错。

我曾对他说（倘若我离开你，我遇到的下一个也不见得比你好，不见得比你更爱我。同样你也是这样，你谈的下一个女朋友你怎麽敢肯定你们最後不会吵架？不会有分歧？

感情是一辈子的事情，性格不合那就去磨合，只是要给这个时间。我可以松下口去为你改变自己一些，那是因为我爱你，我不想离开你。那你呢？你知道你也犯了很多错，可是你从来没有改过，我也没有因为你没改而要和你分手，我每一次和你说分手其实都不是真的要分，而你就不一样了。如果我说我会改，如果我说我本身就是这样一个人，你知道其实我能去反省自己我已经觉得我对我做的足够好了，像我这样的人，很多都不会反省的，明白吗？如果你爱我，你会陪着我吗？你会给我时间吗？你知道我不是想找一个包容我的人，你知道的，你会看着我改掉吗？）

这段，就是我对他说的。字句上做不到还原，是我凭着回忆打出来的。我从来不否认我的过错，认识这麽久了，我也懒得说他的过错。人，会变得

要是有天，我不再和他争执，而是冷静的去对他说他不应该那样，他却浑然不在意。那麽他会变成什麽样？他不喜欢我骂他，不喜欢我对他动手。其实只有在我感觉无力，怎麽做也无力我才会那个样子。

说到这，我也不想在说什麽了。他不会改，我就会改。不管是为他，还是为我，我也是要冷静的，我不想再去计较谁的过错，是我还是他。他说他累了，其实我也很累了，只是我太害怕孤独，所以我不想再去计较了。

那天我说，我想回家，他和我说买票你自己回家吧，其实我是想说，我想回我和你的家，我想和你好好的。过了很多天的某次，我说我想回家，他和我说那你先上楼。其实我是想说，我好孤独。

时间终将流逝，我也做到沉静

负面情绪的崩塌令人绝望，我在保持沉静同时也要学着爱他，因为我知道，我爱他，只是某天，我会想死

2022-4-11：他只有一个妈妈，你共情能力差劲，我也是。我共情能力也很差劲，我甚至连我自己的妈我都不爱。但是，你老公那句话真的很戳我。他只有一个妈妈。这不是生日，也不是普通的生病，

这是死亡。可能你共情能力差可能你不懂死亡的概念。你多大的人了？你是不是只贪图你老公对你的好，如果他对你不好了，你就干净利落拉倒了？

你老公不会原谅你的。这种事情，是个人，都会记着一辈子。你在他最脆弱的时候，一个口口声声爱他，和他度过一生的人。在他最脆弱的时候，避开他。

补充下回答，有的人好像没明白我要说的是什麽

这个东西，最主要的是关乎夫妻间的扶持，感情的陪伴，这种东西不是一言两语好说的。

双方家庭可以分开，是，我也这麽认为双方家庭可以分开。但是不一样的，在这之间有一个人多多少少联系了两者的家庭。你可以不为了婆婆的死而难过，但是你要知道婆婆的死对自己的老公意味着什麽。这是不是代表婆婆死了以後老公的天要没了一半，老公会不会出现其他的心理状况，他在哭，在难过，作为爱他的人是否会心疼，会陪伴他身边怕他做傻事。或许有的人会觉得矫情吧。但不一样的是这次是死亡而不是普通的吵架。死亡的概念说到底还是让人心痛的

中国一直有句话死者为大。那为什麽有的人却不死者为大呢？那只是一个婆婆是自己爱人的妈妈。爱人都和自己说了他只有一个妈妈让她陪陪自己或者打几个电话而已

这都对题主很难的话，那只能说真的是一个利己主义者。在你的世界里没有别人，认清现实吧认清自己，你到底爱那个人的什麽？你又会为他做什麽？

说实话，人生在世，如何去爱，去学会爱感受爱，懂得爱，这一点不太容易，做人都要珍惜

2022-7-4：我现在很年轻，但是童年和少女时代过的并不单纯，也不美好。我知道人都是越长大，心态越会变。所以我一直告诫自己谦卑不要浮躁自大为了不让别人有色眼镜看待我不透露我的年龄，我想说的是，我把我男朋友的朋友圈翻了个底，我看到了他1617岁这个年纪往後所有的朋友圈动态，自然也看到了他有喜欢的人却求而不得，也看到他和很多女的暧昧过。

我自是能理解他年少时幼稚的感情以为是爱情但是年纪太小想的不全面处事看不清最後他才没能和喜欢的人在一起。我也能理解他和别的女的暧昧过，因为遇到我之前，他必然是有着感情经历，毕竟像我这个没谈过恋爱的人，都打过xa电话，我尚且做过这种事情，也是能理解他，只要和我在一起後，我们彼此感情真挚且忠诚便好

也许你会好奇，那我的心事到底是什麽，我从他的动态里看到了自己十三，十四岁的影子，可能就像他朋友圈动态里一个女生说的男生比较晚熟，所以我十三四岁时候的状态，会出现在十六七岁他的身上。不过我一直也是认为就算如此，我男朋友也是厉害的了，我知道他在某方面对我很好

只是说实话，看到他因为喜欢的人不搭理他，他各种祈求的聊天记录。我不由得扣心自问他何时对我如此过？反而後来对我的每次难过哭泣置之不理漠不关心

所以我不由得问自己，是不是在一起的太容易了，所以没那麽的牵肠挂肚，就像是我问他你这麽不在乎自己身体那麽你死了，我怎麽办？他对我说该怎麽办就怎麽办死很正常是命数。

那你就不能好好在乎自己的身体吗？

这是命数

那我怎麽办？

我都说了是命数，该怎麽办就怎麽办，就像你死了，也是命数，你有你的命数

然後我突然暴怒

我和他从来都是两个世界的人

他永远不会明白为何我会突然流泪

也不会明白自从遇见他我觉得我活的像是个人的意思

也不会明白，在我心里，我把他放到了什麽位置

有的时候，我会一个人洗澡时候突然崩溃

哭的拱起身子，无声的问空气，如若我有一个正常的家庭。我的父亲不会从小时候开始对我进行性猥亵，家暴，言语辱骂多年，也不会对我进行□□未遂的行为，不会舔我摸我踹我掐我骑在我身上打我耳光骂我是母狗，我的母亲不会说我是白眼狼，不会觉得我的父亲对我的行为是一种耻辱，不会叫我滚，不会玩失踪，不会冷暴力，我也不会经历过校园暴力，老师也不会因为心情不好当场指桑骂槐说我因为同学打我，五六点给她打电话嘈醒她睡觉，也不会因为字丑把我的练习册摔的稀烂，如果我同母异父的兄长不会一味的配合我妈喊我滚，不会觉得我是靠着他爹的抚血金才生下来的，如果我妈不会从小和我在一起，就说我那个爹有多渣，怎麽对她，她也不会和我和我哥说那些烂透的往事……

亦或者如果我的父亲没有每天晚上趁我睡觉摸进我房间脱我衣服摸我，没有悄悄的把锁卸了……很多很多如果，没有这些如果的话，我也应是不会和我的男朋友在一起

哪天我如愿勇气自尽，我的血多红那就是我全部的恨。我一直规劝自己，从小到大从来没有教我去做人，可是我一直在规劝自己，我一直一直在规劝，只因为我想活的高兴。我以为我会遗忘，直到我离开了那些地方，去往远方，遇到了我男朋友，生活里突然的一个瞬间，情绪的失控。让我察觉到病已经在骨子里，我应该再去修自己，我把我自己修的破破烂烂。

我只是，我男朋友真的不懂。我不憎恨他我只是想着他和我这麽亲密的人。他就算不明白为何我会偶尔开始流泪他也不要说我莫名其妙因为那时候我只是静静流泪。

我知道他有他的家人和生活。而我一无所有，我以为我全全遗忘，可在我茍延残喘的身体之下，留下的只有一颗支离破碎却强行昂首挺胸的灵魂。我决不成为歇斯底里的人，可我终将与人世死别。这便是我的心事。知乎里有个问题是是不是不能和原生家庭糟糕的人在一起

回答里大部分都是：是。其实我不认为，这是我的私心。为何是私心？因为是我自己想看到光，和所求不得的温暖。因为我知道人会自救。只是很多时候吧，被我强行克制在心底里那种撕裂的感觉，那种要把我劈成两半的感觉，被我强行的压制。我真的好痛苦，我真的真的真的希望一个死亡的意外可以随时发生在我旁边。我的男朋友不喜欢我的负面，甚至多次因为我的负面要分手。我为了和他在一起，我努力改，全部都是我自己帮着自己改，我也是个人我也知道他是个人。

说来说去，痛苦这种东西像是一种深渊，我在边缘凝望它，我徘徊我踌躇。我拉住一缕光，黑暗却讲我渐渐围绕试图取代包裹我整个身体。然後呢？我笑了又哭了。我真的病了

只有我自己看见了，就算如此就算如此。我也不要成为了一个歇斯底里的人，因为我要和我男朋友结婚在一起。如果我做到了，他却不要我了，我也为我而骄傲，我在死前自豪的对我说，巧啊你到底没有成为一个歇斯底里的人。

对了，我男朋友说他死了是命数，我死了也是我的命数，为何我会突然暴怒。那是因为我想到了我的曾经。如果什麽都叫命数，那我在干什麽，我在改命吗？我说你就不能好好在乎自己的身体麽？其实我是想说就算是命数，我也想背着这命数，和你在一起，为了你，却抵抗这命数。同样我希望你亦是如此。当然他和我说的时候没这个意思。因此我会暴怒，我从来不信命数。

2022-7-31：匿名了。十五六岁的那个年纪，我每一周至少有一天的深夜，会拿着菜刀打开我血缘上父亲的房门，借着门口的昏黄灯光盯着他呼呼大睡的头顶，听着他震耳欲聋的鼾声，动了动手指头，想着趁着他睡着一菜刀砍上脖子。

我父亲从我五六岁开始到我少女时期一直猥亵我，有几次在我睡着了，趴在我身上脱了我裤子，要强行强j我，我是单亲家庭，就我们两个人，一直，这就是为什麽我会这样的原因。他不止这些还有暴力倾向，并且赌博还嫖哦还喜欢洗脑我，不过显然，不太成功，遭来了我的抛弃以及深深憎恨，人渣，禽兽，法律允许杀人话，他已经惨死了不下几百次

十八岁这样的年纪，我在很远的外地，孤身一人，无家无友还没钱也没学历，社交技能为负。一个矮个子瘦的和麻杆一样，年近40的油腻猥琐的瘦弱离异男，认为我好骗，想要拉我下水，做小姐，傻b，我虽然啥都没有会摆烂，但是真的以为我信你那一套，tm把我当脑残，就这种货色和我那个死爹一类货色，贱的很，不是一类人，我还能和你待在一块？

二十岁这样的年纪，和男友吵架，晚上睡觉，趁他睡着，捏着他的j，欲要掐断，察觉暴戾因子，心里还是爱他，甚觉不妥，遂强制自己放下某人jj，慢慢入睡。第二天，男友道jj好痛，尿红了，我坦白，晚上摸了会jj玩，他便没有多想，在他心里我虽然不开朗，但还是个好人，我也也觉得如此，因为我也一直在克制自己。

2022-8-19：我就是你口中这种的，还是对自己几斤几两有认知的。为啥啊？因为我从小的时候就是噩梦，长大了还是噩梦。後来我认清楚了我压根就没家！懒得说太多了，我没家，我对自己也无所谓。我早就想死，也自杀了很多次，我一直都不想活。我也知道我不是一个优秀的人，我犯贱啊。所以我无所谓了！