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我们二十六（第2页）

作息时间不稳。凌晨睡，九点多起，很多时候明明已经醒来了不想睡，却不想动弹，迷迷糊糊又睡着了。这样搞到了中午时候才疲惫的起来。浑身上下酸软无力。而我吃饭一天只吃一顿，或者两天一顿。基本是外卖，偶尔不想出去见到送外卖的。就自己做或者等深更半夜再点。

我不知道我是不是惧怕人群。虽然这样生活之後，我给人打电话确实会犹豫很久。但接通之後我会很流利的说出来，我出去面试，虽然会犹豫我长得像个小孩子衣着打扮也是，人家会不会有意见。但是我还是进去顺利说了出来。

只是走到马路上，来来往往的车辆和人群让我有些不能呼吸。我是找到了工作，但我又不想去，因为工作里有同事们和老板，他们太过友好友善，让我有点发晕。他们对我释放善意。但是我并不想受到太过的关注。

中午他们管饭，一起吃饭。他们在厨房里，我看着电脑屏幕发了一下呆，想到一会一起吃饭等等让我好难受，我拒绝了那份工作。但是我知道这份以及同事们是很友好的，别的工作比它差的多了去了。错过了我就没有了。

我错过了很多工作，原因很简单。不是突然不想去，就是受不了同事的友善。期间家里人有打来视频电话，有责骂有苛刻丶很难听很难听的表情丶语气丶言辞。而我说不出反驳的话，只是直觉的讨厌着，我以为我到底会生气，可是挂了电话，我在客厅坐了一会，找不到生气的感觉。

只是有些无力，突然我想离家里远远的，逃到一个很远的地方，可是我去哪里，我能做什麽？我受不了南方气候，也就只有北方能适合我一些。那北方我去哪里呢？

我没有学历长得像小孩子身材一般，後背以及腿上有因事故而留下的各种疤痕。供我选择的是工厂服务员电话客服，或者是我所学的专业。而这些除了工作，我都因为集体压抑感错过了。默默的想了很多，一个结了婚的男的微信我干什麽？我说了感受，刚开始聊的很不错，但他问我家在哪里？这让我厌烦，我说我心情不好。

心情不好时候，心情好的人一点点的挑逗都会让我格外的反感。我知道这个人我也知道那个意思仅此而已。到底是人类的悲观不能相通，而我还配有悲欢吗？他之前说心情不好喝酒我陪你喝两杯。我说我不能喝会疯的。我想到他的意思是可以见面。于是我问他，能帮我个忙吗？或许他是误会了，以为我是要钱或者什麽。他说我这个人没多大能力，看能力。于是我回答他推我下楼。他表示他没有疯。

是的，这种人不可能会是那种人。因为胆小，怯懦。或许还仅留着最起码的理智。于是我删了他。

我想离家里远点

家会让我对各种东西産生逃避

家也会让我感到些许的不安和卑微

我又看到一个人，在市内，不过很远。我问包住麽？他说是，没有底薪，考核通过有提成，你年轻，愿意努力学，我会教你，150平店楼上有两间，你可以选。我突然又想放弃掉了。

可是他说的好认真。我何不诚恳点呢？我表示我愿意学，只要他愿意教。我答应下来了。我问他对性格有要求麽。他说别的没要求。我有点茫然，我在外面试时候每场面试我都笑着。有人和我说看不出来我内向。在网上匿名聊天某个时刻，也有个男生和我说，你别笑了太假了。其实人们是分不清什麽笑到底是真还是假。

四月份我对我妈大声笑了一次，边笑边哭。她对我说太假了太假了。她说过年时候你还不是这样的，怎麽会变成这样。我很好奇那她知道过年时候我对她的笑，到底是真还是假吗？为什麽笑为什麽身体突然会産生一些举动，让自己深感诧异？

为什麽日常中面无表情，沉默寡言？我知道一切的所有的答案。但是我逃避它，或者说我没有办法去解决它。我可以犹豫之後承认，但是我没有办法去拥抱它。

一直在家是很不好的。这一点我认为是对于某些人来说。它会让你懒散，失去积极性，久而久之脱轨人群，像骨架子散了就散了。也许那时候你就想倒在某个地方，让风埋住你，带着灰尘飘散远方。

我呢，我个人认为我不是因为在家这样。从我以前不念了那一阵子，我就知道那场开端仅仅是刚刚开始。以及我跑去念了技校，还是那个样子，而且那时候我也不笑。经历了一段时间的总是请假，我硬是顶着煎熬老老实实住校了。关键那时候是住校。

本来以为工作了就好了，哪有什麽好不好的。尝试和人□□融，结果就是，不可能。我有个愿望，这几年来一直没变的愿望，就是早死早超生。我也不想要超生，早死就好。但致人死亡的意外不眷顾我。如今我将我的愿望做了修改。

我希望某一天，或许是一个下午，也或许是一个深夜，我可以如自己所愿那般，走上一座高楼。我不会再有犹豫，不会再有痛苦。我将如我所想，静静的倒下去。这样，从我死亡那一刻，我和这个世界我血脉相连的人。我们不再是母女兄妹表亲堂亲等等那时，只是陌生人

後续_

目前人在南方，在深圳。真是万物都有变化，有的事情说着不可能，确实做到了成了现实。如果以後活的还不错这个回答我会陆陆续续写上我的後续。

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2022-3-23：（我女朋友骂我的：）

你有病吧傻逼你眼瞎吗你配吗

你配几把钥匙你真是给脸不要脸，给脸不要。

恶心看见你就恶心，烦。

滚滚吧滚啊赶紧滚好吧

贱人下三滥我怎麽会遇到你这种人

如果可以，我真的不想认识你你特麽什麽意思tmtmtm无数如上

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都是匿名了，就说些心里话。我在我脑子和心里想了无数遍我和我爱人之间。我想和他结婚，我不想离开他，离开他我会痛苦。这就是答案，那麽至于我对我爱人的方式演变成这样，我也去找过答案，用个简单的过程式看下吧。

刚开始恋爱（热情）→

认识久了（热情发淡）→

每天只有吃饭，工作会有沟通，平时和他说一些家常废话，他会不耐烦，觉得没用的话就少说（没用的话就别说是他的原话）→

怀疑他是否爱我，质疑猜测→

吵架→

对比他和我之间谁的错对大，如果是我错，我会承认改，虽然好几次他不信了，可是现在我已经越来越要改掉了，我因为爱着他，也因为确实是我的错，我会低下头恳求他

→他的错，他永远不会改，後来也不会低头了

→天秤失去平衡，为什麽我可以改，你就要这个样子对我？你的那些错就不是了麽？

→産生怨恨→陆陆续续骂了他那些话

好了，我是他女朋友，开头是我骂我男朋友的话。至于为什麽刚开始那句我要说（我女朋友骂我的）。是想让你们主观感受下我骂人的难听和可恶。不知道有没有人看，就当做记录下吧。

网上有人说，如果一个人常说我认为或者我感觉，那麽就说明这是一个很自我的人。那麽，再下面的叙述中，我不用这两个词汇，我想让这段自省分明。

我承认我的过错，我感觉到了，我无数次感觉到。所以我在寻找源头，和解决的办法。源头就是那段过程式，解决的办法就是，我知道就算这样，我还是爱他，我要和他结婚，生活一辈子，我为他对我的“冷落”而怀疑，我为他对我不再热情，质疑是否爱我。我换位思考，为何我对他一如既往热情，而他对我逐渐冷淡，是否这段感情只有我自己爱的深？

答案是，我愿意相信他爱我，其实只要我愿意相信他，我们之间就不会有很多争吵。我已经去开始做了。我哭着对他说我会改掉的东西，我没有再犯

而他去污蔑，冤枉我再犯，是我所不能容忍的。涉及那，相当于一块小逆鳞。不过我也明白，本来我可以无声无息的压制脾气，我可以对他去正常说，如果他不听，我不做理会就罢了。本来这才是一个解决方法。是我还没管控好自己的脾气，本来遇人做事，不管别人如何，都是要冷静说话的，那次我没做到。

不管是对他，还是对我自己，这都是我的失责。