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我们二十 痕迹（第7页）

药物，毒品，酒精，环境，认知，精神，神经，

他们会让人变得不再普世意义上道德意义上定义的（人）不过许多人都不是人，只是那些人没做的那麽过分极端也没有表露明面出来被你发现。

所以最终得出结论，人和人的不同。

因为犯下的罪孽太过残忍太过恶毒，而被摒弃的那些不能称为人的人，他们定是丧失了某一个版块，就像机器缺少了某一部分零件却还被别人售卖了出去。难道我们能说这样的人不是另外一种不幸麽？若我们说他们不幸，被害人又何其的无辜？于是造者云，无边业海，无尽苦果，深深不休。这样的人，还有那些受自我折磨而死去的人。哎呀刚才去忙了，忘记要说什麽了哈哈。

总而言之，你的父母不一定真的爱你。

你的恋人不一定会对你的感情永恒不变。

你也不一定会遭受到真正的背叛。

正人君子也有可能是变态。

杀人犯也可能做过善事。

一个十恶不赦的人，或许对方一生并不是真的那麽十恶不赦。我们无法去诠释一个人，只能大概的笼统的给对方的一生进行一个模子轮廓的总结。

死亡对于某些人来说并不意味者不好的，极端的

对于某些人来说，死亡才是朝圣。无法停止某些无法掌握的东西时，在事情未达糟糕前，选择结束。这是一种挽回。人类被道德，被教育，被法律，被权威武力所规劝。你们都知道的，没有这些东西的时候，会成为什麽样子。因此我们要感谢历史之中伟大的学者们。他们让人类在阳光下维持了人的样子。

人被自我思维固限，人被自我认知固限。

人被自己的眼睛，自己的心固限。

你认为你是你，是因为你认为你是你。

你不认为你是你的时候。你会问自己是谁？还是说这句话的你也不是你？那说这句话的是谁？思维限定在此，□□感知疼痛，感知七情六欲。我生来不幸运，对我来说身体与我的认知限制了我让我达到痛苦，而这是我不愿看到。

人太恶毒，人太善良，人太矛盾，人画地囚牢。

非对也非错，全部都是劫难。我所明白的，也只是我所经历，我所认知到的。

第二天，若是个阳光晴朗的天气

太阳照射到了你，你迎着光行走地面

那麽一切都在日光与晴朗的面前

短暂缩回地下，潜伏阴影

这就是正常人

2024-12-2：因为上面杜绝不稳定，能引起社会动荡的成份。你以为现在所能看到的大部分的平静都是什麽？都是他们打压下来，都是他们控制下来的。你不能保证安乐死合法後，有多少人居心叵测借此谋利。你不能保证有没有人心理暗示别人自杀。你不能保证安乐死的人会不会是一时冲动，你不能保证死者的家属朋友会不会大闹特闹。

恰恰，没有安乐死，很多人还会犹豫，死亡太过痛苦太过未知。恰恰，没有安乐死，很多人在自杀途中还能被救回来。

2024-12-3：东北人不热情，东北人虚僞，不接受反驳

2024-12-3：自然而然就戒了，我对酒没有依赖性。有段时间有人还劝我喝一些，我都直接拒绝。说真实一点，一是酒後会失态或者断片，二是我已经十分厌恶酒精的味道了。我能戒掉这个东西，很大程度上离不开喝到那个时候我几乎掺了很低度数酒精的鸡尾酒都能闻到酒精的那个死味道，而我一闻到就想吐！大脑完全抗拒这个味道！

2024-12-3在知乎［东北真的用馒头下菜吗］：许多年前。我经常吃一碗大米饭，再拿一个大馒头，米饭馒头轮流搭着菜吃。如果这一顿没有米饭面条饼，那麽就只能用馒头搭菜。如果这一顿还有别的主食可以选择，那麽请你自由。这不是地域问题，这是选择问题。

2024-12-3：好吃！但是一定得是在东北买的东北人做的才好吃！包括红肠也是这样！八辈子没吃到过当地的锅包肉了，都是泪。小时候，我妈不神经病时候，在外面逛街时候，还总能想起来我喜欢吃锅包肉和烤香肠还有熟食鸡肉和烤冷面还有明太鱼茄汁鱼！後来她神经病，闹翻了。过去不可追忆

2024-12-3：我妈从我小时候到我少年时期就总是会在某个一年重复告诉我：她怀我的时候去算了我哥和我的命。还念了两首诗，她是记忆力好记得，我都忘记了。她说这两首诗是那个算命的给的，意思是我哥的命需要她帮扶才可以，而我，哈哈，她说我的命是六亲不可靠。後来我又去了网站看命去软件看命去星盘看命，看八字也看星盘，不管怎麽看，八字也给的是六亲不可靠，什麽是六亲？貌似包含了父母兄弟朋友亲戚子女爱人吧，大概我记得有这些哈。走到现在，父母兄弟亲戚，再无回头之路，我也不愿。

至于子女和爱人？哈，你说我该不该信这个命？有的时候我真的好怀疑我妈是不是为了她偏心去找理由。可她又总是言之凿凿的，我又不确定了。她也和我说过，以前她和别人聊天，有个上了个一些年纪的男人和她聊起家庭孩子。男人说最好不要把女孩子交给男的抚养。她当时就明白过来了，但是她又觉得不可能，说这是亲爹啊。

她总是一副这种醒悟的样子和我说，可是神色之间没有半点的後悔。就算最惨烈的事实持续多年，她依旧会解释那你要我怎麽办。

如果她当年信了男人的话，将我接走，如果她不总是一次次欺骗我告诉我只要我小学毕业就带我走。也许我们之间还不会埋下决裂的後患。也或许之後她不是那个样子。

并不是我的问题六亲不可靠。是她不配为人母亲，对于我她不配作为一个长者，她随性她自私高兴了就怎麽样都行，不开心就怎麽样都行，随时随地为自己找理由。她于我，真的不可靠。而我的父亲是一切的罪魁祸首，更不可靠。我无法去交朋友，无法进入正常长期的社交关系，不是我不愿，是我无能为力，不是我否定自己，是我不知道怎麽去做，就算你告诉我，可是我也没有那个力气的心去那麽做，因为我本身已经如此了。所以我会恐惧。

我的子女我的爱人。我会因为我本身如此的样子，在子女爱人的建立关系中一塌糊涂吧。会的。

我爱过人，以为那是全部，信任一旦崩塌，再难建起。我已经不会再爱别人了。除非那个人看不到我的全部一心一意对我好，我会回馈对方相同的情感。但我也知道很少很少此生都不会有人再看清真实的我後，还能对我一如既往。

我想，如果我真的学会去真的爱一个人。

一定是那个人看到了我的全部，看到了我的一切，却依旧会爱我，依旧接纳我包容我温柔我。这样的人，才值得真正的爱。但是我是如此清楚啊，我如此清楚知道，在我有的这一生里，我根本不会遇到了。所以我妈说的六亲不可靠，後来我就信了。

我已经见识过对方看到平静之下的我时，对方的那副模样了。正常人的反应，因为後来遇到的一些人也是那个反应，我有所察觉。你们真的能接受烂到泥地里宛若垃圾一样残破不堪似人非人的东西麽

没有人会接受，他们只会恐惧只会想远离。

谢谢我老妈，谢谢她也总是在我耳边说着，当初想把我打了，都要喝药了，你二姨拦了下来，你真应该谢谢你二姨。去你妈的，死後要是真的有业海。

我妈应该有一份，她害我。

2024-12-3：因为山东人，不像别的地方的人吃个饭娘了吧唧，小家子气。活像吃饭不是为了吃饭，是为了屌丝一样，甚至有的人自以为精致。就像以前的土地主拿了个烟把倒在席上，自己以为自己醉仙梦死像个玩意一样精细，实则啥踏马拉的都不是。你觉得戳到你了麽？戳到你就对了。什麽人什麽人就对号入座，尤其某些地区。

2024-12-3：你发现了真谛，他们总有一种自信。我的意思是就算不崇洋媚外，也总有一种迷之自信。可能是他们自己或者老天爷给的底气。阿门

2024-12-3：我有钱我也很和气，我只是差钱，不然我就和气给你看。

2024-12-3：我啥都不信仰，但是我最近喜欢念佛经。超脱超脱超脱超脱超脱超脱超脱。佛经有大智慧，但是不要学我，我纯粹抒发躁动才从其中寻找片刻平静。佛经有大智慧，比圣经好一万倍，圣经就是洗脑别人的，不接受反驳。佛经有大智慧，大智慧，要多悟。

2024-12-3：找个得当的时候，选个好地方，去死啊。还能怎麽办？结束悲哀的终极大招就是——去死。

2024-12-3：不写大纲，会写崩。一个好的网文除了文笔剧情，还要有最起码的逻辑。填坑的时候要结合前一些章节，做到圆满逻辑，剧情还不能走向太崩的位置。