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我们二十 痕迹（第6页）

当然我现在回答这一篇你们就知道了没死成，无数次吞药我都没死成过，而我讲的这一次是我最後一次大批量吞药，因为吞药的後果没能快速死成的话，简直可以说人间地狱，痛不欲生，折磨啊，简直可以说是身体和精神的酷刑。

大概晚上醒来折腾到半夜，被人逼着催吐，超级大的矿泉水喝了吐喝了抠嗓子吐，麻木的听从，麻木的去做，倒在床上还是难受。不知道怎麽就到了下半夜，我下地拉开窗帘打开窗户，躺在地上，又变换姿势，最後屈膝抱着自己的腿倚着门，就那麽看着窗外的夜色从冷深的蓝色渐渐天明。

那些药的後遗症维持了好几天。当时谁问我说我吃了什麽药，我说了出来，有人说垃圾桶里有什麽什麽药，她说那是她治疗什麽东西的药。後来又有人告诉我，因为那只是半瓶，如果我吞服了大量的过量的不止半瓶的那个类型的药，我会直接跪在地上眼前发红。

我再也没有吞服过过量的药了，我想就算有天我要死，我也不会选择药，它们不会让我死去，它们会让我在活着的时候痛不欲生，就像老天爷在和我开的一个玩笑，一个巨大的拉锯战，我想去见老天爷，老天爷说啊这就是你的选择，那你试试看吧，你试试看你的身体你的意识到底哪一个先坚持不住！我许久没有回到原先的地方这一生，我想也不会再见到那个第一次告诉我的人，她说的是真理。

但是她不知道的是，即便当初我没有这麽做，即便後来我也不会那麽做。但是，她说的话成真了。而不幸的是我依旧有存在的活着。

老天爷太会开玩笑了，不管哪一个方面都是这样。

个人的生活与个人的世界所看待的东西在压迫在逼迫在渗入，意识的顽强与清醒时刻常驻，于是它趴在寺庙之顶端向渺小的我看来。看吧，看看哪一个先消失

2024-11-30：年少的时候没有谈过恋爱，喜欢的人也只敢偷偷暗恋，不知道原来很多东西，尤其是家庭这种东西是不要和你的恋爱方说的，因为这会成为你们争吵时他攻击你的武器。而且甚至，对方其实根本不在意你的事情。

对方刚开始的倾听只是因为你们在热恋期，他妄图从你身上得到他想要的，比如人，比如身，比如一段恋情也比如别的。人就是这麽肤浅。长在一个幸福家庭的人，除了经历过类似的事情，不然他们永远不会去懂不幸的人的悲哀，真正的感同身受是只有对方也经历过相似的。

我曾被人欺骗，我不能否认对方也确实对我好过，虽然这种好是有代价的。但是我迷茫了双眼识不得现实，固执的认为这个人对我好，我就要对他好，这个人对我好，我不能离开他，这个人对我好，那麽一切一切都是我的错。哪怕他後来变了变得像另外一个人，为了他不离开我，我一次一次低头。後来的模式变成了，他会因为一点事情一句话翻脸直接走人，而我就要讨好他许久才能得到他的回应。是我在犯贱。

大梦初醒时，我常会悔恨，而一切是否悔恨的太晚。即便梦初醒，某次我又会察觉到我的这一点，我会因为缺爱很容易对我有好感的人産生亲近。而当我展现出某种特质时，对方虽然说了安慰的话。但是我已经不是当初那个十七八岁的小女孩了。我知道了眼前的人在骗我。

人们往往不会对他们做的事情悔恨。对于情绪失调的人，他们会说看啊，他情绪有问题，他不正常，一个正常人怎麽会这样子生活。他们会叫对方改变。而不去看看自己是否有问题，他们不会承认自己的错误。

我做过许多错事，可能想来人生是烂透到顶。但是我也知道每个人都不是完美的，我有诸多缺点我又怎能要求别人人人完美。

你看看啊。当你因为你的不完美时候做了一些事情，你的恋人情绪反应就会强烈偏执，对方会陷入一个死胡同，稍微有点不同的属性在里面大概杀了你都不足为题。瞧啊我都知道的事情。如果我本身是强大温柔的人，我会选择和我这样的人在一起。因为我足够自省足够冷静足够强大足够发现问题所在。如果我不是，那麽双方会被情绪带入低层。

也许我总要认识到人人生而不完美。但是我依旧不接受曾经在某本书上或者电影看到的，它们说去原谅别人的错，不要放大它们。

我想，很多东西是不能原谅的。我想，也许在某一刻迷茫的人应该清醒认知自己的处境哪怕再麽不愿意去妥协，也要去妥协某些东西。但是骨子里极端的憎恨，又是如此的厌恶和争执啊。打至此处。是啊，我极端，但我还未曾极端到去杀人放火。不要因为害怕孤独，而不去放手。如若你善良，不要因别人的话，而去指责自己。不要去记得，不要去回忆。虽然人生总是不可控生而相反的。

我总是能知道这些道理，我也想做个正人君子，正正经经的，方方正正走在阳光下面的。你看，我都知道。但是事情总是违背我所知道的，你会说为什麽麽，难道不可以控制麽。所以我真的很憎恨啊，麻木的时候又遗忘了憎恨。

像是某天天气很好的时候，当我看到了一个词汇，我不停的否认，暴躁席卷了我全身上下，充斥着大脑贯穿着心灵，我的理智叫嚣着你在上班，我不得发泄，强烈的情绪使我贯上了悲伤，我想要哭泣想要笑，却哭不出来也笑不出来，脸部肌肉在口罩下方颤抖扭曲，最後被我察觉，我只能尝试开口，变成一句再正常不过的笑。我否认我自己本身，我不会承认我的本身。

这将会是一个事实，这也本来是一个事实。

当我还能察觉时这就很正常，当我不能察觉时，我不会发现，呀，变成这样了啊，这是不对的。

极端相反的情绪，极端相反的想法，极端相反的思维模式。总是让我一方的憎恨。憎恨自己。憎恨自己的一切。我早该知道的，我本应有所感应。

本来是什麽样子，原来是什麽样子，又该是什麽样子？清楚又不清楚，我们在迷离中寻不到方向，曙光下的黑暗衍伸出了另外的存在，一个不知道是否还是自己的存在。

您好，六点多醒来的。

大脑很清醒，写下这一篇回答。

2024-12-2：吃啊，高油高糖，炸的甜品奶茶水果碳水糕点凉拌菜巧克力全部往嘴里炫啊，一天六顿吃了就睡，你不胖就见鬼

2024-12-2：我今年22，可是我已经为自己的年纪焦虑了。等你22时候你会发现五年时间快的没边了。然後你就会想到再过五年再过五年再过五年。我越想我就觉得人生还不如干脆寄了得了。早死早超生。

2024-12-2：我脑子里有个傻逼，每天早上是这个傻逼最活跃的时候，很多时候平时偶尔傻逼也会开始吵吵，我很烦这个傻逼。傻逼看待世界体验世界的感受与我不同，这就是为什麽那天我得出来一个结论不同的人格看待世界体验世界的感受不同。

世界一直这样但是类型人格会感受不一样。而每一次傻逼都胆小的觉得还是这麽活下去吧，傻逼不会相信有些事情会是傻逼做的出来的。但是我的大脑不一样，我的大脑让我施行时。我会一直告诉自己我必须这麽做，这是真理，就算我不说我也知道。

实在的，我并不理解傻逼的大脑，傻逼既然认为人生无望是看不到底的渊面。既然都感受得到，干嘛还要茍延残喘死乞白咧。但是也正因为傻逼的死乞白咧的活着，正因为软弱与恐惧，我也才活到了现在。我真的很烦傻逼了，我真的很烦这个傻逼了。

我太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

傻逼不配活着，应该去见佛祖。

傻逼必须去见佛祖，佛祖才能拯救傻逼的恐惧。

我很瞧不起这种人。

2024-12-2：你很相信你的恋人，你非常爱ta，ta也表现的爱你一样。你们有聊不完的天，你们总是能互相想到彼此，想到要见面就会激动紧张开心。你总想为对方付出些什麽。你陷入热恋期，并且深信不疑会一直下去，你认为这是爱情。其实并不是。爱情要经过考验要经过磨砺，才叫爱情。而考验磨砺的过程往往充满了痛苦和麻木。

有一天你似乎发现这麽深爱彼此的感情，对方出轨了。你愤怒又悲伤但是又因为感情太久太深不舍放手，你就这麽拉拉扯扯分手。好了，告诉你，出轨者只要出轨一次那麽一定还有下一次更多次，你应该庆幸你发现了出轨。

然而实际上，这个世界上的人类，你并不能去保证对方不在私下出轨或者□□。人就是这麽多面性，你无法保证真实的纯洁的恋情。也许你会被一辈子欺骗，也许你陷入永久怀疑。如果你偏执。热恋会结束，再喜欢的热恋也会有冷淡或是平静的一天。相濡以沫又深爱一辈子的人少之又少，不要太相信眼前的人，不要太相信别人的保证和承诺，任何人都是如此。

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某些人会因为教育程度丶环境丶认知丶药物丶毒品等等因素，或许其中几个因素夹杂在一起，会导致他们最终丧失做为人的道德和情感。有人吸毒酗酒後性情大变，有人教育程度太低所受的环境和人，让一些人不懂如何去爱，比如某些人格障碍者，有人是精神病。

人到底如何丧失作为（人）的理智和道德的，我们为何而接受教育，为何而去思考，因为——认知力。当一个人缺乏认知力时候，你会发现这种人在行为处事上的一些欠缺。而当一些人丧失掉或是缺失掉情感那个版块时候，即便他们不是精神病，也会做出让人难以理解的事情。于是人们发出愤怒（这是人能干出来的事情麽？）