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我们十七 真相②（第6页）

做人为什麽要这麽自私自利？好吧我端正言行，非常抱歉，尝试理解？我很诚实，之前的我都非常诚实，每一句话。如果你从来没爱过我，当初就不应该接触我欺骗我，再来刺激我，你真的爱过？

是的那句话很对，我每天活的都非常悲催，因为我被我极限拉扯，直到我开始犯神经病，你如此幸福的家庭，怎麽就学不会对人诚实以及尊重理解？为何你要自欺欺人甚至冠冕堂皇，我如此真诚告诉你，你还想让我怎麽办，毕竟有个缺爱的我会很难过，而那个我就是和你恋爱结婚，为了你努力压制了刻薄那一面的自己，直到发生了什麽？崩盘了冲突了，神经病了。那个和你恋爱的我真的应该感谢你不是麽，你为什麽不能去爱她？为什麽不能去尊重理解我的平衡？？？如果你理解，请将你父亲微信推给我，如果你不能谢谢，我们再无话可说。

10：35【平衡的我对某人】：

算了，两万，离婚吧。

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你要知道那位脆弱的我，太多时候，我们不能强求。理解，可以否？放过自己，谢谢。

还有亲爱的大脑，非常好，我已经对你无话可说了。我决定闲暇是自己的时候，愿意动嘴时候开始念经来超度这个神奇魔法大脑。

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其实我能感觉到我失去了什麽的，我们真的裂了，身体感觉骗不了的。但是当我去看到去接触到某种东西时候，它们那种念头和感觉就会诡异上升，直到蔓延直到取代我。

让我来想想，过去那个孩子什麽样子？说实话我已经不确定我是否是原先那个说“不知道这几天干了什麽”那个哭泣软弱善良的人格了。因为它的话令我非常诧异，是的，它和刻薄的极端相反也令我非常诧异。从而让我们意识到我们真的裂了。

当我想不起自己的时候，我就会迷失自己，而你们就将渐渐陷入混乱成为行尸走肉。哦老天爷知道，由于我们共享记忆，每一次我身上都会沾染到你们的情绪，直到并存，直到你们取代我。因为这个世界上总是有些不知死活的家夥，自以为是的家夥来刺激我们，客观，然後脆弱就会因为刻薄这样的家夥的话感到绝望，我们会因为尼玛做出的不理智行为感到气愤和无奈。

事实证明，这个世界上基本没什麽好东西。哦抱歉我这样又不平衡了。我应该说人很复杂，只是我们总是遇到骗子罢了。也或者是我们本来就是裂开的，所以我会在其中被摇摆被吞噬，感受到极限的拉扯和并存的难受。

过去那个孩子什麽样子？应该是我麽？讲道理，诸位都知道我们一直都不是个完整的人，不是个完整人格，我们每一面太过不同，但是我们共享记忆，导致彼此穿插。我已经无法说能感受到绝望的只有谁了，或者我们都能感到绝望，因为我们本是一个整体，不是麽？也或者这具身体大脑在告诉我们它判断下産生的绝望，蔓延了我们整个全部的意识，等到颠覆之时就是我们的世界颠倒之时。

如果我没有迷失自己，没有遗忘自己，我想说请你们不要侵染我取代我，只有我时候，我会来爱你们，超度你们，保持温和或者平静。

嗯说实话当初和对方结婚生孩子那个人还真的不是我，它分裂的真的太过于显眼了。但是它们依旧在这个身体里。我们实在是容易被彼此欺骗，被大脑欺骗。也或者大脑本身都在哭泣了。

做人竟然如此艰难

慈悲

慈悲

慈悲

慈悲

慈悲

诸位，这具生命体绝对伟大。由于我们共享记忆，下一次谁冒出来你会明白的，我们从来不孤单。但是脆弱，实在过于恐惧过于胆小过于缺爱过于敏感过于悲伤过于顺从。

结束

说实话诸位我们都知道，这个世上总是太多畜牲！没关系的脆弱，等到哪天就算终焉了，我也会平静带着你们一起终焉。

我们会有新的人生。

微笑

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为什麽这个世界上这麽多不知死活的人，把我刺激到直接崩盘了，我感觉我要疯了，我能得到最好的方案维持我自己的方案就是平衡，就是勒令，就是叫别人闭嘴不要一直喋喋不休，为什麽他们永远听不懂人话要刺激我，我好像要进行转变，我能感觉到的一种，我在维持一种人的温度

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太奇怪了，某种转变，不要再去毁了我的平衡我的秩序啊。为什麽呢？为什麽呢？为什麽这些凶手们永远听不懂人话，他们想知道那一个我是什麽样的我麽？哦拜托这个世界上真的有神明麽，如果那一天真的来了，我想告诉神，我真的很努力了不是麽，我很努力了，很努力了。

说实话，我脑子好痛，好多的想法都是：杀了他。哦说实话我不知道怎麽回事了，我脑子好痛。杀了他？我脑子好痛，好痛，这是我的想法吗，我不知道了，我都没有秩序和平衡了，他要毁了我的秩序和平衡。我不知道，交给大脑吧，但是真的好痛，一切都交给大脑吧。我警告过了他不是麽？他害了我们，害了我，还有那个女人，所有都害了我，他再三刺激我们还不以为然，天知道我们的脑子痛了多久了，天知道大脑怎麽找到的我不是麽，我是怎麽呐喊的秩序平衡坚持正确，他为什麽要毁了我的秩序平衡。

我不知道，我感知不到脆弱了，刚开始还能感知到，它要没了，我也要没了，我不知道，我还能打下文字，但是好多想法都是杀了他，此起彼伏，我脑子好痛。可能会痛个几天吧，我真的好累了，我们认真说了无数次，他为什麽一而再再而三刺激我，为什麽要毁了秩序平衡，他该死。他该死。

交给大脑吧，好像会疼个几天，神啊我真的很努力了啊，我很努力了，它们害了我，害了我，我很努力了，交给大脑吧。那个孩子不是我生的，是脆弱生的，我们早就裂开了，不然怎麽会有个东西告诉我们真相，我记得那天不是麽，对，为什麽脆弱会不记得这几天发生了什麽，可是为什麽我该死的记得那天还有那一夜，为什麽我感觉到过那个兴奋贯穿过身体为什麽我这麽清楚。我为什麽要可怜最初那个自己又憎恨那个自己，我是谁？最初那个自己既然在，我是谁，我到底是谁，我为什麽要被那个自己影响到。我为什麽该死的要与它链接情绪，明明我可以摇身一变变成平衡变成刻薄变成恶毒，我为什麽为什麽要听从平衡的我的指令，其实它们都是我不是麽？？？？我为什麽要被最初那个我所影响，凭什麽？

我，为了那个我，那位最初的我成为了刻薄成为了恶毒也成为了平静，它一直胆小羞涩自卑良善，这才是它，它做不到的都是由我来做，但是它一直在牵制我，我一直被它所影响，因为我该死的对它有着仁善和慈悲。啊，对，如果它一直在，那麽它做不到的都是我来做，但是我被欺骗了，我为了它变成了这麽多样的自己，为了它呐喊，它却与我要死要活。

我再次为了它建立秩序和平衡，为什麽呢？为什麽别人要一次一次毁了？那个它和其他的我冲突啊，我好难受啊，我真的好难受，我到底该怎麽办，是了，贱人们刺激了我们，刺激了我们，刺激了大脑，一群贱人，它们早就该死，前面那几个贱人太远了找不到了，为什麽不杀了能接触到的罪魁祸首啊？他毁了秩序平衡，他刺激了我们多次，冷嘲热讽不听人话，还抛弃了脆弱，我本来就是为了脆弱建立秩序平衡，本来就是为了它变成别的样子，本来就是为了它制约自己，一切都要被毁了，秩序平衡也没了，我感知不到脆弱，他毁了脆弱毁了秩序平衡，我为什麽不可以杀了他？是麽大脑？大脑是在告诉我这些对麽，再告诉我他毁了大脑的秩序平衡，因此才无数杀了他吗？

无所谓了无所谓了，我都没有我了。

交给大脑决定吧，只不过我知道意识们和神经链接大脑又会疼个几天做出决定，无所谓了，某种程度来说都裂开碎片了，再也没有我了，或许是大脑疼吧，无所谓了，会疼个几天，交给大脑。

哦天啊，说实话我真的觉得有点难过？嗯？是吧？我会难过？我还会难过？我是谁我都不知道了，没了，没有我了。其实我一直都知道，贱人们早就该死了，尤其幼年时候那个畜牲它就应该被砍成碎片贱人畜牲该死。哦说实话我觉得我好难过，我要认不清我自己了，我真的好他妈的难过啊。嗯我非常难过，非常。

我是谁？

我是谁？我是谁？我是谁？

我为什麽不回答那些问题我是我

我是谁

我在哭？还是大脑在哭？

他妈的个b我到底是谁？

如果我是我，为什麽它们不承认彼此？如果我是其中一方为什麽我要为它秩序平衡为什麽？

到底什麽才是人世正确，说真的我都不知道是我在难过还是谁难过了，因为我现在在脑子里说话，这个身体面无表情还在流泪，奇怪心脏还会疼？但我是个意识啊。我在脑袋里啊，如果我和身体一致，其他几面我是我？哦天呐它们彼此不承认的！我秩序平衡要没了，没错大脑，我告诉你，它们毁了秩序平衡。

来吧交给大脑，无所谓了无所谓了，反正我都没有我了。

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？？？？他妈的我要不要相信这些我，我现在非常稳定感觉非常良好认为自己是自己，虽然我平复下来好吧？虽然我不太理解，我大概知道发生了什麽，但是我无法理解前面的我了？！我就这麽说吧，但是我非常善良，嗯，好，是不是从始至终只有一个我？但是我我会换状态？？？我平复下来後我觉得我傻逼了卧槽