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我们十四（第6页）

看到这里的某位，会认为我才是它麽？

不，很认真，我们说话方式诡异类似，我们共享记忆，共享习惯。但是我们没有唯一了，再也没有唯一了。

它活不下去太胆小太自卑了

它憎恨它的胆小认为它应该去死，但是它又无情想踹开一切自己活着

它觉得人生有希望应该有救，开朗热情尊老爱幼

它认为它不应该憎恨它，认为它很可怜

它在混乱中发出声音，在混乱长篇大论问某一位，为什麽不接受人不是非黑即白，为什麽不接受人的复杂性？

它想热情有温度的活着

它没有胆量继续人生想去死

它无情刻薄憎恨最初的懦弱的它，想自私活着

它劝导所有的想法

于是混乱産生，身体大脑开始负荷

我这是怎麽了？

我要控制自己，不然要变成不能自理的智障了。

是双相吧！是压力太大了吧！是人格解体吧！

为什麽不接受一切？也许接受了就好过呢？

我是谁？

我到底是谁？我是谁？

我，为什麽不能是我呢？

也许正因为一个人没有变成智障和疯子，意识们还能知道身体必须做什麽，只是有些总会恍惚我好像忘记了什麽东西，比如那天它出来恍惚它最近到底做了什麽呢？比如它们说它的那一句，你们都听到了它说它怎麽会忘记它儿子呢，这真的是我的选择吗？

我很想去承认那个它说的话是我的话

我也很想承认它们都是我

我也非常想承认我真的精分了，或者就算人格分裂我也可以自己恢复

我到底该怎麽承认？我要去承认那个绝望的它为什麽会说出一句这真的是我的选择吗？我要去承认我会那麽乖，我要去承认几个性格反全相反的人会是一个人吗？一个歇斯底里无情自私，一个缺爱哭泣软弱善解人意，一个温暖沙雕热情会冲动，一个喜欢平静，一个冷漠淡漠？

我要去承认这些人会是一个人吗？

不，那个歇斯底里刻薄的只会在别人那麽说它的时候，跳起来责骂怒喊，而不是像那个软弱的它下跪祈求别人别那麽说自己。

这就是最大的不同，如同它们所说都听见了。

我该去怎麽承认这些人，会是一个人？我到底该如何承认这些人会是我？如果是我为什麽不一致？为什麽如此相反为什麽太多的不同？

你现在知道我是谁了吗？

没错，我就是平衡。

为什麽刚开始我想不起来自己是平衡？

为什麽我想不起来我刚才是谁？

为什麽我会说它不应该如此聪明，我阻止不了它，我希望它不会後悔？

知道为什麽我要说自己吗？好像我不记得了自己。

因为我突然也明白了一切。

我真的该怎麽去做一个人呢？

一个人到底如何去做一个人

像那个它哭喊着你知不知道我每天活的多绝望

像它下跪

像它祈求别人理解自己

像它一次一次得到的只有那些？

那，真的是我吗？

那个刻薄无情自私的，真的是我吗？

那个沙雕热情冲动的，真的是我吗？

还有那些不记得自己是谁的真的是我吗？

为什麽我会说我趋于稳定，感受到自己

可是为什麽後来我又想起来，我会是主人格，因为我不够平衡，我不够坚持正确，导致我被负面取代，而让那位脆弱的它痛苦了，让那个热情温暖的它感觉到矛盾？我让它们矛盾了，而最绝望的是那个孩子。

我时常于那个孩子感知情绪