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我们三（第2页）

它想起来它们探究的问题

最开始的我

所以尼玛开始说

所以我从尼玛开始说开始捡回来自己

我太久太久没认真看自己了

这也导致我分裂的必然性

其实我并不认为是自己的错

我明明是受害

我不知道怎麽变成了憎恨自己

又有声音说我不能憎恨自己，说我明明很可怜，那个声音开始劝导憎恨自己的

这在脑海里在文字里各种进行

我没有体察到的

也许有天我会再次忘记我

当我不再去审视追忆最开始的我的样子到後来我就忘记了我

17岁之後是个转变

我性格大变特变

很勇敢很平静一个人去了另外的地方

不变的是我依旧没有任何朋友

我无法进入正常社交关系

不过我也接受了

後来经历了一些事情吧

长大後的我在现实中人前害羞内向不自在

但很奇怪的是，在一些时候别人面前我又很外向很勇敢，尤其是面试的时候

又很奇怪，面试通过正常接触人我一下子又变的内向起来

而面对我极端情况下，我就会变的暴怒变的讽刺变的情绪极其焦灼

有的时候有人说我说话慢吞吞听不清，有的时候有人说我说话太快

有的时候我开心，有的时候我抑郁，有的时候我开朗，有的时候我自卑，我的心境各自不同，尤其在脱离某一个当时的我不想脱离的状态的时候

我还以为那都是我

因为我以当时的（我），认为是（我）

也或许那的的确确都是我

因为我才会那麽清楚

这个世界上真的存在着多重人格？

我现在是谁？哈你看我又这麽想了，我可以是调停也可以是抑郁我可以是任何一位。

但是我想说，我过得真的太绝望了。

不平衡时候我又混乱对人痛苦哭着颤抖问，你知不知道我每一天活的有多麽的绝望

各位，听我说

如果这一切都是真的，也都是我的选择

如果这都是我的选择

各位，如果这真的都是我的选择

请让尼玛留下来吧，请让不清醒的调停留下来吧

不清醒的调停会克制尼玛的暴躁

尼玛其实并不坏

我需要它们

在回忆的过程让我并不好受

如果我一旦失衡，又将重蹈覆辙

但是我必须审视我的所有性格，我要清楚我的外在展示和内在展示各个阶段表现了什麽

它们都是我