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珍珠林晚舒独白番外（第1页）

屿洲问过我，是什么时候开始喜欢她的。那天她枕在我腿上，手里还拿着一本没看完的书。问完以后，便仰起脸望着我，想要从我这里得到一个确切日期。她总是这样。想要什么便坦坦荡荡地告诉我。于是明明已经把心放到了我手里，还要装作自己只是在等一个无关紧要的答案。“很难回答吗？”“嗯”“我搬过来的时候？”“不是。”“那是在展馆看见我和别人走在一起的时候？”她说得笃定。我低头翻过一页，没有理她。屿洲把书合起来，压在小腹上。“姨姨吃醋还不承认。”“没有。”“又耍赖。”她伸手碰了碰我的手腕，指尖沿着袖口探过去，握住我的手。我被她缠得没办法，只好把书放到一旁。可我确实答不上来。我知道自己为什么回到临城，也记得重新见到姜澜时，心里是什么感觉。唯独爱上姜屿洲这件事，没有一个足够清晰的开端。四年前离开临城，我没有向屿洲告别。那个家并不属于我，我以为自己退出姜澜的生活，自然也该退出与她有关的一切。可我忘了，十六岁的屿洲并不是“一切”里无关紧要的一部分，一个成年人以为的成全，落在一个仍在等待的人身上，也可能是一场无声的遗弃。在旧港找到她的时候。她瘦了许多，眼下有很深的乌青，记录板随意放在身边。夕阳只剩下很薄的一层，风从空仓里穿过去，她一个人坐在那里，像是随时会被暮色吞进去。她伏在我肩上哭，问我，为什么姜澜可以不要她。我没有回答，只是一遍遍抚摸她的背，摸到那副已经长开的肩骨，忽然很想知道，那些我没有参与的年月里，她究竟是怎样独自长大的。哪怕已经被伤得这样深，她仍然爱着姜澜。那份爱没有随着她离开那个家消失，只是被她藏进了恨里。她不肯再提姜澜，甚至听见那个名字都会冷下脸。可一个真正放下的人，不会疼成那样。我看得出来。所以抱住她时，我只觉得心疼。她需要一个人可以接纳她，而我恰好在那里。那个拥抱不该有别的含义，也不能有。我这样告诉自己。我比她年长十八岁，也比她更早看懂依赖与爱情有时很难分清。我怎么能够确定，她想要的是我，而不是任何一个没有推开她的人？又怎么能够确定，我爱的是屿洲，而不是自己未能挽回的遗憾？不要把她的依赖当成喜欢。不要因为她在最脆弱的时候向你靠近，就以为自己是特别的。更不要趁着姜澜将她推开，走进那个空出来的位置。那不公平。对屿洲不公平，对我也不公平。可后来，我还是把她带回了家。也是那一刻，我第二次警告自己。林晚舒，不要心软。她迟早要回到自己的生活里。也许有一天，姜澜愿意低头，她仍旧会回去。我应该替她高兴。可我低头看着她，心里竟然生出一个自私的念头。如果她不回去呢。如果以后她难过时，第一个想到的人是我呢。那个念头只出现了一瞬，我便不敢再想下去。可感情并不会因为不被允许，就真的停止发生。她的人生才刚刚开始，会遇见更多的人，也会走到我未必能够陪她抵达的地方。她现在以为我很好，是因为她还没有看过足够广阔的世界。等她看过以后呢？等她不再需要我的周全，不再觉得有人等她回家是一件珍贵的事，她还会不会回头找我？她应该拥有更轻松的感情。应该爱上一个不必背负旧事的人，可以同她一起年轻，一起犯错，不需要她在幸福的时候还顾及谁曾经伤害过谁。而不是我。不是一个比她早走了十八年、曾经爱过她母亲，又在她最脆弱的时候对她动心的人。我把这些话反复说给自己听。说得久了，几乎真的相信，只要屿洲过得好，我是不是陪在她身边都不要紧。可有一天，我看着她朝另一个人笑，才发现自己根本没有那么宽容。我终于承认，我不只想照顾她。我想要她。想要她的目光，她的惦念，她回家时的第一声呼唤。想让她已经不再缺少任何东西，仍旧觉得我不可替代。我甚至想过很远的以后。想她工作到深夜时，我仍能替她留灯；想她终于成为很好的设计师，回过头时我还在；想她不再是那个需要人接纳的孩子，而我依然可以站在她身边。我想把余生里那些平淡得不值一提的日子，都分给她。只是因为那个人是她。可越是这样想，我越不敢伸手。爱一个人原来并不会让人勇敢。有时只会让人更清楚，她值得比自己更好的东西。所以我一次次后退。屿洲却一次次走向我。她把我的胆怯照顾得很好。好到我有时会忘记，分明应该是我照顾她。她不欠我什么。不是来替姜澜偿还一段未完成的感情，也不是来填补我那些无人知晓的遗憾。她只是看见了我。看见我的犹豫、怯懦和藏在温柔下面的私心，仍然朝我伸出手。那一刻我忽然觉得很难过。屿洲这样好。我爱她。我能控制自己的手不去碰她，控制自己不说那些不该说的话，却控制不了听见她叫“姨姨”时，心里那一瞬间的柔软。可我没有想到，她靠近我时，我的身体会比理智更早作出反应。她抱住我，我的心跳乱了。我说那是毫无防备之下的惊吓。她枕在我腿上，我的目光停在她唇上。我说只是距离太近。她叫我姨姨，尾音放得很轻，我会在之后很久仍旧记得。我又告诉自己，这是因为我看着她长大。我总能找到解释。三十八岁的人如果执意要欺骗自己，远比二十岁的人更擅长。阅历会替欲望穿上合适的衣服，让每一份私心看起来都像深思熟虑后的温柔。我明明知道应该退开，却又贪恋她给我的全部信任。嘴上说着不能让她误会，心里却希望她再靠近一点。我希望她自由，希望她明亮，希望她拥有一切我无法给予的东西。可在这些愿望最深处，我仍旧藏着一个不够体面的念头。希望她喜欢我。又怕她真的喜欢我。这些愿望最初都很温柔。我没有想过要她回报什么。她只要好起来就够了。可有一天，她真的笑着走进门，靠在厨房门口问我晚上吃什么，我忽然觉得，这样的一生似乎也很好。我做饭时，她从身后靠过来，下巴轻轻抵在我肩上。她只是饿了，只是在撒娇，我却要握紧手里的刀，才能让自己看起来和平时一样。我说，别闹。她便听话地站直。可她真的走开以后，我又会舍不得。我开始明白，自己要的已经不只是让她过得好。我也想在她的生活里。想知道她今天为什么高兴，为什么难过。想在她得到什么时，是她最先想告诉的人。想让她习惯我的照顾，也习惯我的存在。甚至想让她有一天回头看向姜澜时，不再那样疼。可每当这个念头出现，我都会厌恶自己的卑劣。因为我知道，她仍然爱姜澜。那是她用了许多年长出来的感情，几乎和她的生命缠在一起。不是我给她做几顿饭，陪她熬过几个夜晚，便能轻易取代的。我也没有资格要求她忘记。我只能一次次提醒自己，再温柔一点，再耐心一点，不要向她索取。她靠近，我可以抱住她。她难过，我可以陪着她。可我不能问她，在你心里，我和姜澜究竟谁更重要。那太残忍了。我明知道她答不出来。最难过的并不是屿洲还爱着姜澜。而是她有时也在爱我。那些时刻太甜了。甜到我几乎愿意相信，她已经走出来了。可只要姜澜出现，只要那个人看她一眼，屿洲身体里那个被抛下的孩子便会重新醒来。我站在她身边，看着那点欢喜从她眼中升起来，又亲眼看着它碎掉。我忽然清楚地意识到，无论我给她多少爱，我都无法替她补上姜澜留下的那个空缺。我可以抱住她。却没有办法让她不再渴望姜澜的拥抱。我甚至嫉妒过。不是嫉妒姜澜得到她的爱。而是嫉妒姜澜什么都不必做，仍然能够轻易牵动她全部的情绪。姜澜给她一点温柔，她便会忍不住期待；再给她一点伤害，她还是舍不得真正离开。而我小心翼翼地爱她，连一句想念都要藏好。那一刻，我才知道自己已经没有想象中那样从容。我会不甘心。会害怕。也会在她靠在我肩上时，想要她不只是因为难过才需要我。我想让她爱我。不是感激，不是依赖，也不是