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第22章 成都完结（第1页）

大四大概是我大学四年里最没有什么可叙述的一年，这对我来说也是一份难得的平静。

之前的三年有太多戏剧化的场景，以至于我都很难想象当身边的人不需要生离死别和歇斯底里是什么样的平凡日常。

我和小黑在大四这一年几乎没有过联系。

我并不知道为什么从新安江的那趟旅行回来之后我们的关系就突然淡了很多，淡到连寒暄都不太想去做。

如果说大三结束时我们还会彼此象征性地去道个别，大四回到学校我们连这客套的纽带都没有了。

除了偶尔面对面遇见我们还会彼此微笑一下，我们什么别的联系都没有了。

即便到了毕业的时候，我们也都没有再去问候过对方。

我其实想过要不要和他吃个饭或者至少约出来说几句道别的话的，可是他自始至终都没有联系过我，我也并不想去挑这个头。

我一直是感恩小黑的，虽然我们之间的关联非常短暂，短暂到连个名分都没有。

但是似乎我关于他的记忆里没有什么伤感，能回忆起的都是很温馨的感觉。

如果说在阴暗的世界里有那么一股力量让我的人生还可以正常持续，我想那就是我很幸运地在最需要帮助的时候遇到了像菲儿和小黑这样的人。

他们对我来说像天使一般，当他们完成自己的使命之后就会毫不回头地离开去帮助另一个人。

阿红自然不是我会忘记的人，但是我觉得来自她的威胁消失后我也就很快不记得她曾经带来的创伤了，至少是肉体的创伤。

我并不知道死亡是不是很多时候会让我们变得宽容，我不知道如果是她去了一个遥远但是依然可以回来的地方我会不会有如此轻松的体验。

偶尔我仍忍不住会想我在她的死亡里究竟扮演了什么样的角色，这种内疚感或多或少还是徘徊在我的内心里的。

可是我也会不停安慰自己，毕竟她带给我的伤害并不亚于我带给她的伤害。

又或者说我其实并不明白我带给了她什么伤害，这整个事件里的唯一受害者其实是我而不是她。

如果她还活着，我并不应该感到任何一丝丝的歉意与内疚。

开学之后我对自己睡觉并没有那么恐惧了，但也许是因为学校里我也不可能有夜里独处的机会。

作为“鬼魂”的阿红其实并没有完全消失，我时不时还是会在梦里遇到她，或者是遇到关于她的所有象征：卷、水、冰冷的皮肤等等。

大四开学不久后的一天我又尝试登录了我早已经清空了的人人网，自从阿红盗了我的号以后我就再也没有登陆过。

结果我在人人网里现了一条来自阿红的私信，时间是她自杀的前一天。

那条私信只有八个字：君子报仇，十年不晚。

那一刻的冷是深入骨髓的，我甚至觉得比听到阿红去世的消息时还要冷。

我记得我当时在图书馆的一个角落里，周围人也不多。

我的第一反应是马上站起身快步走到了图书馆的一楼前台，只是因为那里人多。

等到体温恢复之后我收拾完东西一个人在校园里又大哭了一场，我记忆中那是阿红去世之后我唯一一次因为她的原因流泪。

那一天的记忆对我来说是可怕的，我从来没有想过当一个人肉体死亡之后依然能有如此大的杀伤力。

可是我想我也绝对不是单纯因为和阿红的过往而流泪；在那种场景之下，我人生中一切的过往，所有那些孤独、痛苦、不被理解和被欺凌都会如排山倒海般一下子全部袭来。

那个时候人会感受到真的孤独和寂寞，因为我现我根本没有一个可以说话的人。

那几年如果说有什么“朋友”能让我感觉好一点，似乎只有香烟和啤酒。

我在校园里漫无目的游荡和抽烟，我想到了我的初恋，分手那天我好像也是类似的状态。

回到宿舍后我脑子里依然像过电影一样播放着我们无比亲热的镜头，那天夜里我躲在被子里一边想着他一边自慰。

我感觉他似乎和阿红一样，他们都死了。

大四里依然有人给我写情书，依然有人给我送巧克力，可是我对这些早已习以为常。

我印象中我的内心好像从来没有因为男女情感产生过波动，那一年我真的累了倦了。

我只想大学生活赶紧结束，这样我可以开始一段新的生命。

我觉得我那时其实还是对爱情有期待的，这大概是单身带给人最大的兴奋和希望。

我们之于爱情其实很难有纯粹苦涩的认知，即便被伤害到我的程度，我还是会有天真烂漫的想象。

那年冬天，之前在北京的酒店和我搭讪的男人联系到了我，他说他要来南京出差。

他先是称呼我“腿模妹妹”，后来又改口成了“女王妹妹”。

这是我人生里第一次听到男女之间的“女王”称呼。

我很直接问他我为什么要见他，他也心领神会告诉我说可以给我钱，他唯一的要求就是我要穿黑丝袜和长靴。

我对这次见面几乎没有感到任何生理上兴奋的期待感。