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Chapter 22 梦呓（第2页）

恐惧丶担忧丶悲伤丶迷茫丶孤僻，自弃丶痛苦丶不甘……所有情绪集中在她身上，身体有时像灌了铅，沉重地只觉得疲惫，泪水是失了闸的洪，突然之间覆了满面。

情绪即将到达崩溃的临界点。

宋宁有时觉得很可笑，是自己太可笑了吗？

她不知道。

只知道夜深人静，只有自己看着自己，有好多话不知道该说给谁听。

静默的夜里，心跳的声音格外明显，原来身上背着的情绪，是一个女生长达六年未曾说出口的痛苦迷茫，又是一个女生次次开口却得不到回音的无助不甘。

父母生她养她，倾注心血，教她识人世，供她读诗书，一步一步带着她从蹒跚走到了如今的矫健，一句一句抱着她从不成字句到笔下生花。清瘦的身形，嶙峋的皮肤，像沟壑一般层层叠叠的皱纹，如蚁群一样密密麻麻的伤口。不善言辞，却清清楚楚说“把最好的留给了你”；一心为你，才不容置喙做“这是最好的安排”。

“爸爸妈妈怎麽可能害你。”

声音一句一句，脑海中回荡，爸爸妈妈怎麽可能害我。

“爸爸妈妈只是为了你好。”

声音一句一句，脑海中回荡，爸爸妈妈都是为了我好。

“爸爸妈妈只希望你活得自在。”

声音一句一句，脑海中回荡，爸爸妈妈只是希望我活得自在。

可是，爸爸妈妈，我从来没有自在过。爸爸妈妈没有害过我，为了我好，所以把好吃的有营养的鱼肉牛奶留给我；为了我好，自己宁可穿旧衣服也要让我穿上新袄子；为了我好，哪怕借钱都要让我把这书念到出人头地；为了我好，提别人家的孩子只是想我多点竞争意识；为了我好，才会把大人社会里肮脏的关系讲给我听；为了我好，日日夜夜不停地工作是要保障我的生活；为了我好，期中期末考试才那麽重视会特地来询问；为了我好，因此那每一句安慰的背後都一定要有一句“好好学习就够了。”

为了我好……所以我一定要克服在陌生环境里独自生活的孤独；

为了我好……所以我一定要理解大人工作的艰辛与不易；

为了我好……所以我一定要装作没看见同学那算不上恶意的排挤；

为了我好……所以我一定要忽视你们骨子里根深蒂固的重男轻女的意识；

为了我好……所以我一定要好好学习考个好大学找个好工作来报答你们；

为了我好……所以我晚上整宿开着灯睡觉的事情会说不出口；

为了我好……所以我从不敢在你们面前说死亡这些内心里最真实的声音；

为了我好。

那个应该承受“为了我好”的女孩，强大又自信，温柔又健康，努力又上进，能符合爸爸妈妈心中标准的女孩，好像在十五岁时一个人躺在家乡的床上，听窗外雷声阵阵，就这麽睡不着的，睡着了。

所以哪怕把自己到近乎崩溃的地步都不会说一句“爸爸妈妈，我实在做不到。”

期望太沉太重。

是啊，爸爸妈妈，您从未用任何直接性的话语表述过对我的期望，却在一声一句里，不遗馀力地展示过对我的期望。

是啊，爸爸妈妈，您听说了我没考好也会赠予最诚挚的安慰，却在一个眼神一个动作里，不由自主地展示着对这一结果的不满。

是啊，爸爸妈妈，原来我身上背着的那麽沉重的期望，不是我自己以为的仅仅是我自己的高标准高严格的要求自己，而是在这麽多年里，生长环境所潜移默化形成的。

可我今天晚上哭了很久，您看到了吗？

朋友关怀她，贴心地不去打扰，善良地做着掩护，从小学到现在，她什麽人也没留住。

小学时的晚伴离她好远，记忆里仿佛只有懵懵懂懂的夏天尚还鲜明，是一次摔伤後腿部骨折後朋友的慰问，是知道她家庭情况後刻意多帮助她一些，是自我意识最缺乏时交到的最好的朋友，却仍旧隔着一层看不见的膜。

是因为地域吗？是因为不够真诚吗？是因为家庭的天然差异吗？是因为什麽，没有刻意维持过的关系在洪流中就这麽自然而然被冲散。

初中时的玩伴也渐渐在岁月里模糊姓名，她该记住的是谁呢？又该记住的是什麽？是不肯让步的一场争执？是十人寝室难以避免的摩擦争端？是同桌之间的竞争压力？是男女青春期伊始的嘲笑戏弄？是一个人孤僻地从白天到深夜？是她从未理解过的结伴行为？是地域文化的差异？还是天生性格的差异？亦或是封闭的环境下注定无法保留的通讯联系？

所以，孤僻，被否定，不自信。

所以，无助，被冒犯，不愿意。

所以，渐行渐远，于转学的分界线上更加疏离。

到宜乡的这几年，见过不少人，却仍旧学不会朋友的概念。不理解的事事要结伴同行，不理解的事事要同一立场给出回应，不理解的要一人分饰多个角色，不理解的要……？宋宁从来都不知道过。

她从来都不知道。

也许是因为她太过孤僻，不喜欢凡事都要结对而行；也许是因为她太过理性，不喜欢的事和人从不违心；也许是因为她太过自省，烦心事从不打扰作为秘密……也许只是因为她比别人更敏感，于最幽微的表情里窥探到那三四分喜怒哀怨；也许只是因为她比别人记性更好，经历过的一件事在脑海中再难以抹去。

也许，宋宁只是睁开眼，看见好不容易说出的心扉之语被宣扬到人尽皆知；听见背地里声音嘈嘈未有宁静之时；也许她自己一直在骗自己。

也许她生来就该是个命里亲缘淡情缘薄的人，也许她到死也只能把真心话只说给自己听。

模模糊糊中，总有一个声音，轻轻地讲述自己这麽多年的痛苦，而她却始终感同身受，爱意终会散去，恨意也会消弭，凡世俗尘中唯有她自己，只有她自己，愿拥一场春雪，颂出最热烈的爱意，洗去负面消极，洗出一个完整的自己。

从此清风明月为友，笔下文字尚有倾听，而她坦坦荡荡，如风一般自由洒脱，不困于父母所谓的爱，不限于结交世俗好友，她送她自己一场安宁。

从此往後，她所有的话只说给自己听，只说给那个始终共情她所有经历的自己听。