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第613章 为生命所厌恶二（第2页）

但是这两个月——朝斗把所有事情都争取做到完美，每一个排练的细节、每一份乐谱的校对、每一次演出的后勤，全部亲力亲为，而且做到挑不出一点毛病，你知道这叫什么吗？

她直直地看向朝斗。

这叫——一个平时能偷懒就偷懒的人，突然拼命到不正常，太反常了，反常到我一看到就觉得这家伙是不是在拿工作当逃避，或者是不是要交代后事了。

朝斗整个人僵在了原地。

他的嘴张了张，合上，又张了张——像一个溺水的人试图抓住什么，却现周围全是水，什么也抓不住。

poppinparty说他眼中的光消失了、眼神浑浊了，afterg1o说一眼就看出来了他的问题，paste1＊pa1ettes说他把苦全咽下去了、演戏的伪装被看穿了，he11ohappyor1d说他撒谎会迟疑一秒、工作态度完全反常——

每一个乐队，每一个人，都从不同的角度、不同的细节、不同的记忆里，拼出了同一幅画面——

画面里是一个拼命维持正常表象的朝斗，而那个表象的每一道裂缝，都被她们看得清清楚楚。

朝斗真的不敢相信。

跟震惊到说不出话的那种不敢相信完全不同——这是一种更深的、更根本的不敢相信。一种对自己判断力的全盘否定。一种我到底在做什么的茫然。

他在自己与平常无异的伪装中，投入了多大的心力？他把笑容调到标准刻度，把语气控制到不温不火，把我很好说得像呼吸一样自然——他以为这些就够了，以为这样就可以在所有认识他的人面前，维持住一个正常的朝斗的完整投影。

可结果呢？

结果所有人其实都看破了他。

跟隐约觉得有点奇怪的看破完全不同——是那种清楚地知道他在伪装、清楚地知道他在撑、清楚地知道他在假装自己没事——却因为知道他不愿意被拆穿，所以所有人都选择不拆穿，只是在背后看着、等着、担忧着的——那种看破。

或者说——自己真是够天真的，天真到以为这样就可以混淆得了对自己如此了解的大家。

天真到以为——一个不会撒谎的人，只要拼命练习撒谎，就能骗过所有一直看着他的人。

他骗不了音乐，也骗不了她们。

他什么都骗不了。

朝斗甚至没有力气再站着了。

他的膝盖一软，整个人蹲了下去，双手捂住了脸。

他蹲下去跟遮住什么毫无关系——双腿已经撑不住他自己了，那些日复一日搭建起来的防线，在这一刻全部坍塌，连带着他用来维持站立的力气一起，被抽空了。

眼角的泪水从指缝间溢出来。

他蹲在草地上，肩膀在抖，泪水无声地淌下来——他连哭的声音都在试图压住，因为他的身体已经习惯了不能在别人面前示弱这个指令，哪怕他的心理防线已经全面瓦解，身体的习惯还在执行着最后一条程序。

但眼泪是不受程序控制的。

它们从眼眶里涌出来，温热的，无声的，一滴接一滴地淌过他的脸颊，淌过他捂着脸的手背，滑倒地面，最后流进sekaI的湖中。

他在心里想——

我到底在做什么啊。

我以为我在保护她们。我以为只要我不说、不示弱、不暴露，她们就不会担心，就不会被我的事情影响，就能继续开开心心地做她们的音乐、过她们的生活。

我以为我只要表现得正常，就像一个没有裂缝的容器，她们就永远看不到里面的东西正在从底部漏光。

可是——我错了。

我错得离谱。

她们不是看不到裂缝——她们一直在看那些裂缝。她们不是不知道我在漏——她们一直在担心那些从裂缝里漏出来的东西。

而我以为的，对她们来说，根本就是一堵把她们挡在外面的墙——她们站在墙的这一边，听到墙后面传来不对劲的声音，却推不开门，因为门是我从里面锁上的。

我以为我锁上门是在保护她们不受我影响——

可对她们来说，被锁在门外，听着门后的朋友一天比一天不对劲，却什么都做不了——这才是最大的折磨。

我一直在伤害她们。

用我的伤害她们……用我的伤害她们……用我的伤害她们。

我以为灾星只是一种给身边人带来厄运的体质——原来还有另一种形式把自己关起来，让所有关心你的人在外面干着急，这本身就是在伤害她们。

可是——我能怎么办？

如果我把门打开，让她们看到里面的我——那个浑身是伤、随时可能碎掉的、连自己都不知道自己在朝什么方向走的朝斗——她们会怎么想？

她们会心疼，会难过，会把本来应该花在音乐上的精力分到我身上——而我不想这样。

我从来都不想这样。

所以我只能锁着门。

锁着门，在门后面一点一点地碎掉，假装什么都没生。

可是她们还是知道了。

她们一直都知道。

她们在门外站了多久？两个月？还是更久？

朝斗的肩膀抖得更厉害了。