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第96章 心绪很多的我（第9页）

我的心底真不愿意让这个家散了。

然而那样的话语，那样的不好时时刻刻都在逼着我，我的心真的已开始烂的没法说了。

我期望母亲能兑现她向我许了无数次的承诺的许愿。

但我还要纠缠到这种不能实现的诺言当中。

我在这样几岁的年龄中，不把它当成梦想，又去把什么当成梦想呢。

我多么期望能吃上几顿我由着心理变异，而苛求的几顿好饭。

期望母亲再也不要因为他们打架而用手指点着我的头说这说那，把他们的吵架都怪罪在我的身上。

我委屈呀！

我不知道去怪罪谁，我只能把这种怪冤怪到母亲一直在我跟前导向、导致的这个、我的天性要弱很多很多的父亲。

同时我又看着父亲却那样对弱弱的母亲不好。我便开始在心中那么矛盾又怜惜地不喜欢父亲。

我的天性里还有一种徽微的感觉，不愿意让这个与天俱成的家散了。

但母亲这种导向的压力只能在我心中越压越越强。

我有了这样我认为的好环境，也许我就会好了。

就会像那些被大人夸奖的坚强的小朋友一样，在打针时就不会哭了。

而我在必须老实地听从家长怎么样时，我的神能够让我坚强时，而我的肉却实是撑不住了！

别的小朋友打完针，半小时就跑着玩了，而我则二三个星期，屁股里还是痛的。

我的这些情况，没办法向谁倾诉。因为我在这样幼稚的年龄里，我就很清楚我活的不容易。

我离开了母亲，什么地方都是我不能容身之地！

我完全彻底地失去了在母亲跟前的表现。我就只有去猜测，去悟想生活中的各种各样的事了。

佰佰让我伸开我那已经开始发细发白没有一点童贞活力的，像死鸭子一样的小手。

就连我自己都有那样严重的。

我记得很清楚，在我更幼小时，我与妹妹在澡盆里洗澡，我看到我与妹妹的手和脚都是胖呼呼的，手指不单肥而尖，还有手腕脚腕处有大大的肉箍。

我身上的那些肉箍在这时都没有了。

我由着我的感性心里经常难受地委屈！

在无奈之时，我会像做梦一样地，有时把手搓成肉箍的形状，来填补过去美好的记忆！

当我一松手时，那肉箍立刻就变成了松不拉邋的肉皮了。

我对比着那些不多的小朋友的肉箍时，又总会联想到我那一直不好的生活，我的心开始酸的难受了！

我张开那个我不愿意张开的小手，佰佰用手摸着，然后用酒精在我的十指尖擦着。

完后，他便拿着长长的银针，在我的十指尖上直直地扎着，那银针由着我的皮薄，心情的不能承受的主贵而各个都在冒着鲜血！

那血像是喷汹的猛兽一样！

带着狞笑的面孔！

哈哈地向外疯跑！

我事先就拥有这样的感觉。

我不愿意看病！

更见不得流血！

因为在我过去总会不小心划破身体时，那血不知怎的总是止不住，然而这样的我不愿发生的事，它必竟又发生了。

我看着佰佰一个指头一个指头地扎针，我的手指在猛痛之际，就是血流不止！

我在无奈之中，心里由着自己说不出的主贵与难言的生活，而眼框立刻堆满了眼泪！

我不敢叫唤，像我在这时必须清醒地知道

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